Илон Маск встречается с певицей Граймс: они познакомились благодаря шутке про искусственный интеллект. Правила: как рассказывать анекдоты и шутки

Южная Америка – это большой континент, который расположен в Западном и Южном полушариях Земли, а небольшая его часть находится в Северном. Тихий и Атлантический океаны омывают его берега. История, культура и даже цивилизация развивались здесь по-своему. Поэтому мы представляем вашему вниманию самые захватывающие, невероятные и интересные факты о Южной Америке.

• 1. Часть территории Южной Америки открыл испанский мореплаватель Колумб. Про наличие большого материка он узнал первым. Теория Христофора Колумба о том, что вода становится более пресной только в том случае, если река впадает в море, нашла подтверждение в 1492 году.
• 2. Самая большая страна Южной Америки – Бразилия. Она славится пышными карнавалами и выступлениями различных школ самбы.

• 3. Самая большая река в мире протекает по этому континенту. Амазонка имеет более полутысячи притоков.
• 4. Анхель – так называется самый высокий водопад в мире. Он находится в южноамериканской стране Венесуэла. Высота водопада составляет более 1000 метров. Находится это чудо природы в труднодоступных местах, поэтому не каждому может посчастливиться его увидеть.

• 5. Самая высокогорная столица на Земле расположена в Боливии. Город Ла-Пас находится на высоте 3-4 километров!
• 6. Мачу-Пикчу – это самый высокогорный город древности. Он был построен индейскими племенами в Андах, Перу. В наше время Мачу-Пикчу – одна из самых впечатляющих достопримечательностей во всем мире.

• 7. Интересные факты о Южной Америки раскрывают секрет долголетия жителей ее прибережных стран. Как утверждают ученые, употребление в пищу свежих морепродуктов и уникальные природные условия материка способствуют развитию умственного потенциала и укреплению здоровья людей.
• 8. Знали ли вы, что южноамериканская страна Венесуэла была названа в честь европейского города Венеция? Флорентийский путешественник Америго Веспуччи, изучив принцип постройки Венесуэлы (систему каналов, дома на сваях, на воде), обнаружил сходство с Венецией. Отсюда и пошло название целой страны в Южной Америке.

• 9. У берегов этого континента находится известный морякам всего мира природный маяк Ицалко (или Исалько). На самом деле, это вулкан, высотой около 2 километров. Каждые 8 минут здесь изливается магма и поднимается 300-метровый столб дыма. Надежность такого маяка проверена непрерывной 200-летней работой вулкана.
• 10. В северной части государства Чили расположена уникальная пустыня Атакама. Интересна она тем, что в течение 400 лет тут не было совершенно никаких осадков. По этой причине влажность воздуха в самой сухой планете Земного шара составляет 0%, а здешние горы, не смотря на внушительную высоту 7 километров, не имеют ледниковых шапок. Представьте себе удивление местных жителей, когда в 2010 году природа одарила безжизненные земли пустыни сугробами снега в мае.

• 11. В высокогорье Перу и Боливии до сих пор проживают племена коренных индейцев.
• 12. Южная Америка – место обитания самых больших в мире жуков (жуки-дровосеки), самых ядовитых лягушек (Красноспинная ядовитая лягушка, Пятнистый древолаз, Двухцветная филломедуза, Маленький древолаз и другие), самых маленьких обезьян (игрунки), самых больших бабочек (бабочка-агриппина), самых опасных рыб (пираньи).

• 13. Колумбийская река Каньо-Кристалес считается одной из самых красивых и необычных во всем мире. Уникальность ей придает большое количество разноцветных водорослей. Словно красные, желтые и зеленые нити, они наполняют водоем удивительными оттенками.
• 14. В южноамериканской стране Парагвай до сих пор проходят (и разрешены) дуэли.

• 15. Летние панамки были придуманы в Эквадоре, а не в Панаме, как логически можно подумать.

Удивительное видео о Южной Америке:

В Нью-Йорке Илон Маск пришел вместе с канадской инди-певицей Клер Буше, выступающей под псевдонимом Граймс. Как пишет американский таблоид Page Six, пара познакомилась месяц назад благодаря шутке в интернете.

Основатель Tesla и Space X придумал каламбур, посвященный мысленному эксперименту «Василиск Роко », суть которого в дилемме: стоит ли помогать созданию злого искусственного интеллекта, который в будущем захватит власть и будет наказывать всех, кто не помогал его придумывать.

«Василиск Рококо» - хотел сострить Маск, как вдруг обнаружил, что Граймс три года назад уже обыграла запутанность эксперимента и причудливость французского стиля XVIII века. В клипе Flash without Blood, опубликованном в 2015 году, Граймс появляется в образе девушки по имени Василиск Рококо.

По словам источника издания, Маск посмотрел клип и написал Граймс. Она же ответила, что он первый, кто за три года понял шутку. После этого они публично общались в твиттере.

Just ask her out already Elon

«Пригласи ее уже на свидание, Илон», - написал один из пользователей.

За несколько часов до Met Gala Маск всё-таки написал в твиттере «Василиск Рококо» со ссылкой на статью об эксперименте в Википедии.

На балу журналисты заметили на Граймс чокер с эмблемой Tesla.

Илон Маск воспитывает пятерых сыновей от первого брака. Миллиардер не скрывает личную жизнь. В прошлом году он расстался с американской актрисой Эмбер Хёрд. «Я был по-настоящему влюблен, и мне очень больно», - признался он в интервью Rolling Stone после разрыва и даже попросил у журналиста совет, стоит ли начинать новые отношения. Эмбер Хёрд тоже была на вечеринке.

Водительская зарисовка в двух частях:
1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные
перебои с моторным топливом.
Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект
газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только
бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей.
Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной
к другой газовой заправке в поисках топлива.
Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе
Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё
реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы,
маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в
одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге,
почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до
основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли.
К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара
работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и
традиционной матери.
Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными
сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ.
Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по
основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об
отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС.
На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне
серьёзно сказал:
"ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать".
Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.

Сдают проект-долгострой (не здание, нет). Полно всяких чиновников, руководителей и прочих "примазавшихся". Работяг, тем более из "ударно-штурмовой" группы в зале никого нет. Выходит один из руководителей, подходит к трибуне, открывает рот и тут голосом Чебурашки из динамиков доносится:
- Мы штроили-штроили и наконетш поштроили! Уря!
А чо, админы тоже люди, им тоже обидно, что работяг никто не пригласил.

Америка. Бруклин.
Трое чуваков неспешно шагают мимо "Чебуречной", обсуждая что как-то тут слишком дохуя русских. Доходят до перекрестка и, игнорируя зеленый сигнал светофора, 3.14*^уют дальше. Водитель проезжавшей мимо тачки притормаживает, опускает боковое стекло, и орет что "бля по сторонам смотреть надо нах ходят тут всякие"
Амеeeeрика 0_o

Заебал антиамериканский срач.
Это Америка нашим пенсионерам копейки пенсии платит?
Это Америка гоняет по Москве с мигалками, перекрывая МКАД и заставляя тысячи людей стоять в пробках часами?
Это Америка превратила нашу страну в бензонасос, который тупо качает из земли нефть и нихрена своего производить не умеет?
Это Америка виновата, что в маленькой Японии - как минимум Toyota, Nissan, Mazda, Isuzu, и еще есть, а в большой и великой России - один сраный Автоваз с тазиками и несколько отверточных цехов?
Это Америка понапринимала тупых законов, мешающих развиваться любому бизнесу, кроме полугосударственных нефтегазовых корпораций?
Это Америка виновата, что мы посрались со всеми соседями, несмотря на многовековую совместную историю Российской Империи?

Тогда, наверное, Америка виновата и в том, что множество тупоголовых попугаев твердят как заведенные "Америка виновата!", вместо того чтобы включить СВОЮ голову.
Пока таких большинство - у нас и будет во всем виновата Америка...

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у
другого:
"Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены,
"культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым
отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"

В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец
наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все
это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось
два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло,
поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в
догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика
останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что
достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...

Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет,
солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел).
Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает),
останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда,
новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с
фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку
раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
- Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются…

Многие американцы никак не могут привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, Диснейленды и пункты обмена валют.

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - сказали они.

Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…