Муж дает жене в рот первые.

Ну что, даммен унд херрен, таки поговорим о такой фигне как оральный секс? Минеты с ланетами и прочими языковыми хреновинами? Вспоминая первые сделанные мне минеты, ловлю себя на мысли, что тогда я как-то не задумывался над этим - ну сосут тебе член и сосут. И ладно. Это потом уже, со временем и опытом начинаешь понимать,что вот как раз "сосать"-то можно очень по-разному. Это ж не просто член в рот засунула и соси как пылесос. Был, помнится, опыт подобный. Чувиха так усердно насасывала (именно насасывала), что на хере аж синяки были. Ужас. Вот что значит стереотип аналогии слов минет и сосать. Как это ни банально звучит, но что минет,что ланет - это оральные ласки. Ласки, дамы и господа. Взять в рот чью-то елду - это не ласки. Так же как, собственно, и просто сунуться хлебалом в женскую промежность. Я не знаю как там "на самом деле надо", но могу рассмотреть вопрос, так сказать, со своей колокольни в штанах.

Итак. Первое и самое главное. Девки, делайте минет своим мужикам на уже стоящий член. И не просто стоящий, а до предела стоящий! В этот период все ваши трудозатраты на ласки воспринимаются более полно, более качественно и отдача от них существенно больше. Помните, мы рассматривали вашу разогретую грудь? Вспоминайте. Та же самая херня и с нами, мужиками. У мужика хер должен разрываться от притока крови. Пещеристые тела - трещать по швам. Как его довести до этого - для того вам ваша головка и дана. В смысле не ротик, а мозг. У вас же столько завлекательных частей тела - не давайте им простаивать! Все надо пускать в дело. Если женщина любит ушами, то мужик (вопреки расхожему мнению) тоже не дурак с головой дружить. Поднимает хер в боевой статус не просто вид голого тела. Его поднимает мозг. А точнее - фантазия. Т.е. то, что мужик представляет в своем мозгу. Мозг - главная эрогенная зона. Увидел я, например, голую девку. Ну девка и девка. Ну и ладно. А вот представил ее полные красивые сиськи, как держу их в руках или как ими она обхватывает мой член, медленно приближаясь к нему губами - фантазия заиграла, мысль заработала, кровь побежала и в штанах старый приятель беспокойно зашевелился.. Т.е. дайте мужику хвостик веревочки, за которую он мысленно уцепится - и дальше ведите его туда, куда уже вам самим надо. Начали целовать его грудь - опускаетесь постепенно все ниже и ниже.. И мужик уже сложит два плюс два и догадается в каком районе вы начнете целовать его в ближайшее время. Мозги, подстегнутые фантазией, заработают и начнут расталкивать спящего младшего брата в трусах. И не удивляйтесь, если к моменту когда ваш рот будет между его пупком и пахом, член вашего ненаглядного будет уже торчать из трусов в нетерпеливом ожидании. Однако, как я уже сказал - такую фигню надо делать медленно. Чтобы моз успел сработать, спрогнозировать ситуацию, подать сигнал в штаны и наш маленький кабальеро успел набраться сил.

Но если уж вы потянулись ртом к дремлющему войну - поимейте совесть и уважение к его спящему статусу. Как бы вы среагировали если бы вас посреди сна какой-то крендель грубо растолкал и во все щели затолкал по энергичному вибратору? В хлебало бы сей крендель схлопотал? Возможно. Так и вы, коли взяли вялый хрен в руки или рот - не торопитесь его энергично сношать. У вас есть мягкие ручки, нежный язычок, пухлые губки. Разбудите его осторожно - он проснется и понесется ввысь аки герой Гагарин. Да в вялом настроении хрен может неадекватно среагировать на вашу активность. Вплоть до неприятных ощущений. Вы же не хотите, чтобы ваш мужик корчил недовольные разочароанные рожи, пока вы ему усердно полируете член? Уверен, что не хотите. Вот и мы, мужики, не хотим.

Итак, мужика завели, хрен торчит, рот рядом и ждет условного сигнала, чтобы наброситься на врага. Следующий фактор - влажность. Член должен быть влажным. Даже мокрым. Наш мужской хер, что бы кто о нем ни думал - сложный и весьма чувствительный механизм. И суходрочка - не предел наших мечтаний. По сему, постарайся сделать так, чтобы влаги на нем было достаточно, тем более, что это в твоих же силах. Слюноотделение никто не отменял. Да и сама слюна имеет хорошее свойство - в ней скользит хорошо (в отличие от простой воды, например). Смажь постепенно играючи своим языком все что надо. Побегала язычком туда-обратно, поиграла тут, попорхала там, чуть взяла в ротик нежненько, опять пробежалась - и плацдарм готов. Не забывай только следить за влажным покрытием - мы жене автошколе ГАИ и нам хорошее сцепление с покрытием совсем не надо. Вот теперь, только теперь, когда все готово, когда мужик сопит и дергается в сладких муках "ну когда же уже? Ну когда?!" - вот теперь начинаешь работать по полной программе. Ручкой скользи по стволу, ртом обрабатывай головку - заглатывать и запихивть член в себя по самый желудок не обязательно. Я не большой поклонник "глупокой глотки", но возможно я и ошибаюсь... Итак, ты уже вся в работе. Молодец! Учти, однако, что хоть твои ладошки с пальчиками нежные, но все-таки гораздо грубее, чем слизистая рта, губы и язык. Так же и у мужика - головка гораздо более чувствительнее и нежнее чем сам ствол. Отсюда вывод - нежное с нежным, твердое с твердым. Нет, никто не запрещает влажной (опять же!) ручкой пройтись по головке или ртом по стволу, но особо злоупотреблять этим не стоит. Пройтись ручкой можно, но осторожно и опять же - нежно. В конечном итоге, ты же женщина умная и внимательная - сама увидишь как твой мужик реагирует на твои действия.

Немного о работе ртом. Не акцентируйся на слове "сосать", не делай из него культа. Чуть подсасывать в процессе работы, создавая небольшой перепад давления и обеспечивая более плотное прилегание головки со ртом - да, можно и даже нужно. Но опять, же, не засасывая до синяков, как корейское чудо бытовой техники. К тому же, у тебя кроме члена во рту есть еще и язык. Мощное оружие в правильных "руках". Так пусть он не лежит пластом во рту, пусть побегает, посуетится. Нежно, опять же. Побегай им во рту вокруг, поищи то место, где мужику будет наиболее приятно... А вот где тебе придется вспомнить про "сосать" - так это в кульминации. Что бы там ни говорили, но для мужика в сто раз приятнее, когда его женщина глотает его сперму. Нет, если тебя тошнит, то лучше не надо, конечно, ибо смотреть как твоя женщина блюет во время минета - нахер это надо. Больше вообще ничего не захочется. Мало того, что при случае с глотанием ласки не прекращаются и продолжаются в самый ответственный момент всего процесса (резкая смена ощущений от "вытащила, ручкой задергала" после сладкой неги рта вызывает спад в этих самых ощущениях и жестокому обламыванию половины кайфа), так еще и чисто психологически мужик не видит отвращения и отторжения у женщины. Возникает такой момент, когда он чувствует, что он дорог и желанен целиком и полностью. До самой последней капли. Вот именно до этой самой последней капли и нужно все отсосать...

Когда наберешься опыта и перестанет сводить челюсть от продолжительности, то советую потренероваться в игре на ощущениях. То, что надо слушать и чувствовать своего мужика - я тебе, умной женщине, даже не напоминаю. Его сопения, стоны, извивания и прочие сладострастные знаки ты заметишь сама и определишь где и как его надо ласкать. Но обрати внимание на такую вещь - после выброса спермы все резко у него идет на спад. Начать и кончить - это, конечно,хорошо но не идеально. Как ты думаешь, почему принц Эдвард восьмой даже отказался от трона ради брака с Уоллис Симпсон? Вот именно! Потому что эта подруга натренеровалась в восточных методах продления продолжительности секса даже с быстро кончающим мужчиной (каким принц Эдвард, собственно говоря, и был). Поэтому попробуй растянуть его удовольствие. Ты же все это делаешь ради его удовольствия, а не потому что это круто и все девки так делают, не правда ли? Так вот, чем ближе к оргазму, тем чаще он дышит, яйца из мошонки поднимаются к члену - т.е. ты всегда можешь при желании знать на каком этапе он находится - и тем сладостнее и острее он ощущает ласки. Не торопись, сбавь обороты и постарайся сыграть на этом. Верх умения, на мой взгляд - это довести мужика до самого предела, практически до финишной линии, когда у него мозги уже начинают переставать соображать и все мысли и чувства, действительно, перемещаются в район паха - и на этом самом месте постараться его удержать. Не дать сорваться в оргазм и не дать остыть. Главное - не дать остыть! Поддерживать огонь в яйцах и сантиметр за сантиметром вести его к надписи "ФИНИШ". Чем дольше ты это будешь делать, тем дольше мужик будет мучаться в истоме. И тем сильнее будет сам оргазм. Это может контролировать сам мужик, когда работает с своей верной подругой - рукой. Если ты научишься его чувствовать так же как и он себя сам - вот тогда ты станешь асом. И я тебя очень прошу, вспомни про глотание, что я писал выше;).

Помнишь, что мужики любят глазами? Как облапывают зенками круглые сиськи проходящим мимо девок? Вспомни. И добавь к вееру ощущений еще и визуальную составляющую. Попробуй сделать так, чтобы ему было видно, как ты работаешь с его членом. Как действует твой рот, губы, язык. Мозг - как эрогенная зона, помнишь, да? А глаза - его первые друзья.

И еще небольшой момент. Минет надо делать от всей души, с радостью и энтузиазмом. Его надо любить. Это должно быть веление души и сердца. Неискренность - снижает твои баллы как любовницы. И наоборот, когда мужик видит, что ты это делать умеешь и, главное, любишь, что можешь просто и без обиняков затащить своего приятеля в темный угол на улице, расстегнуть ему ширинку и устроить маленький (а то и большой!) неожиданный праздник или встречать с работы (или провожать на нее) бешенной оральной лаской - ты будешь на много впереди у всех твоих потенциальных соперниц. Да и кто после этого вообще вспомнит про соперниц?

Ух, что-то я разошелся в писанине-то.. Хотел поначалу еще и про ланет написать, да и вообще, чего-то еще добавить, но теперь уже в другой раз. А то граф Толстой не потерпит поражения в конкурсе графоманов.. Не знаю, все ли я вспомнил из того, что хотел написать - мысли в голову лезут, толкаются и не исключено,что какие-то из них выпали...

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила.
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спроситдобросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.